阿干--由《第一次的亲密接触》引发的第一次的亲密接触--三--书,小说,散文,诗歌,文学,博客,交友,音乐,电影,尽在书吧-BOOK8.com

阿干-->由《第一次的亲密接触》引发的第一次的亲密接触-->三

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三

　　第二天，阿干听完我告诉他的一切后，不禁大声叫好：“Great！痞子，你应该去买一套彩虹内裤来庆祝！”
　　“呸！你老损我……嗯？你不是没看过《第一次的亲密接触》吗？怎么会知道内裤的事情？”
　　“是这样，今天早上，我看到我的一个学姐穿了一身咖啡色的服饰，于是好奇地问她，谁知她竟搬出一套咖啡理论来了，什麽蓝巴咖啡，曼巴咖啡……我看十足是一个乡巴咖啡，后来仔细一问，才了解到这是《第一次的亲密接触》中的情节，出于本能，也就追问了一些细节.谁料到，竟让我探究到那个痞子蔡居然有一套彩虹内裤.Y Y 这才让我意识到原来他不是一个一无是处的人呢！……”
　　“阿干，你有什麽看法？”
　　“啥？噢！照我看，那个Kernt一定有一套彩虹胸罩……”
　　“我X！！狗嘴里吐不出象牙！！……@$%#*……我是问你对我们的第一次‘约会'有什麽看法？”
　　“你讲清楚嘛.说实话，我早算到你会约她.昨天你嘴上say no，但是你的眼睛背叛了你的心，却还假装读圣贤书人的模样.哇噻！”
　　阿干摇了摇头，继续道，“不过我早说过你会照剧本演的，不是吗？昨晚你已经把序幕搞定了，而且，还相当投入呢！酷毖了！”
　　“我没有演任何戏，她在演，我仅仅配合一下她而已呀！”我只能这么说，是的，我也只能尽量这么去想……
　　“老兄，就算是配角也是在演戏，别死撑啦！你不是告诉我你不好胜的吗？”
　　“的确如此！”我又得意起来，“我得不好胜是毋容置疑的，就像和尚不好色，诸葛亮不用担心有人会比他更聪明那样简单浅显，不过现在不是夸捧我绝世才智的时候，有道是‘谦受益，满招损'我可不会因为你拍的马屁而变得臭屁起来！”
　　“不要再摆谱了！你再说下去，我的肠子就会被我自己呕出来……”
　　“哼！……那你除了认为是演戏以外还有什么高见呢？”
　　“是了，问我这爱情博士，准会有你的甜头！首先你必须注意你的形象show，因为女人绝对有过白马王子的梦想，所以如果你不打扮好去的话，就等于无情地把她们的美梦撕裂，然后再踩在脚下……”
　　“废话，我从来不是那种不修边幅的人，更何况在革命的关键时期。”
　　“防患于未然嘛！不过你的面相，我实在不知道怎么去形容，可以这样说，一只乌鸦，它当然是黑的，那也罢了，却偏要它变成白鸽，而把它涂成白色，这样反而会演变成熊猫鸟，达到反效果.所以你是否需要补妆，你自己决定，否则我可但代不起……”
　　“你就不能说点正经的吗？”
　　“第二，女人绝对需要浪漫，所以你可以带一枝玫瑰过去等她，或者在半路上给她买，但要在她不知道的情况下.最好当中宣布对她的倾慕。”
　　“这会被别人认为是花痴的，第一次见面就滥发春，就好像你去跟别人说你是同性恋一样的糗。”
　　“你难道没有听过，一个墨西哥男人一丝不挂的在街上追她的女人，为的只是让她的女友嫁给她，你猜结果怎样？”
　　“很简单，他着凉了！”
　　“错，再猜！”
　　“被警察拘留了！”
　　“立严，你怎么一点不懂浪漫！”
　　“乱掰！这哪是浪漫，这是变态！！”
　　“你这人不懂浪漫，还污辱艺术！？”
　　“好了，说你的第三点吧！！”
　　“你想扯开话题，我没意见……第三点是，女人绝对喜欢一样东西，6英寸长，2英寸宽，上面还有一个小脑袋，每个男人都有……”
　　我惊异了，“你开什么玩笑，要只是那样的话，恐怕除了太监，所有男人都泡到马子了吧！”
　　“我说的是钱币，……？傻B……@#$%&*……所以这次你要花老婆本儿去请他，只要她上钩了，那往后的日子，怎一个爽字了得？！”
　　“好了，你的屁放完了！可以get out 了！”
　　“咦？好心给你当驴肝肺，留神我把你马子来个先@#$%&*后X，然后用抠过鼻涕嘎巴得手粘上哈啦字，放在你嘴里！！”
　　“你欠扁。”……我又和阿干动起手来，我先把拖鞋扔过去，紧接着再跟上秘奥义“黯然销魂脚”，阿干照单全收，没想到还是2hit，当然，我又赢了第366场比赛，不过，我也又见到了十八铜人……
　　下午七点一刻，我按照约定，穿着黑色上衣，牛仔裤，脚磴深蓝色的NIKE，拿着书，早早地就站在了肯德基闸北第三分店的门口……
　　时间一点一滴的过去了，我一看表，35分了，坏了，不会放我鸽子吧！否则我美容院算是白去了……
　　正想着，一个女孩向我这边走来.幸好我没吃晚餐，不然一定会当场饭溅五步.因为这个女孩实在是太……，肥头大耳，眼睛极小，脸上还有类似于如来佛头顶的那种一粒粒的大个儿的青春痘，这还不算，如果把她和舒淇放在一起的话，那舒淇应该可以算是樱桃小嘴了，因为那个女孩的嘴实在很大且唇厚.我坚信，如果把香蕉横过来，放入她的嘴里，绝对是一件不费事的活儿，再看她的肚子，哇噻！！
　　要是把她的头遮掉让我猜的话，我肯定那是弥勒佛，Oh.My god！
　　“老天呀！您可别耍我啊！”我慢慢地转过身去，自言自语道，“希望她不是来找我的……”
　　“对不起……”那个sick girl 转眼已经来到我面前，而且还是在和我说话，她的两只小眯眼直勾勾的看着我，不对，应该是色咪咪的看着我，那简直是绝对的，一瞬间，我的眼里一片漆黑，五脏六肺翻腾不已，就好像，昨天才被大赦天下的死囚，今天却又要被诛九族了，又好像，昨天才医好内分泌失调的病人，今天却又便秘了，还好像……
　　“对不起，请问……”那个女孩有发话了，我终究不愧为孔明再世.刹那间，已经镇定下来了，我决定先下手为强：“啊！！你一定是美丽可爱的Kernt小姐了.很抱歉，我是dedy 的室友阿干.Dedy刚才似乎是吃了不干净的东西，突然食物中毒了，被送去了医院，现在应该还在抢救，不过你放心，医生说没有生命危险，不过我看，你可能有一段时间不能和他联系了。”
　　现在我到真的希望Kernt是男的……
　　我承认我是在撒谎，但我说的是事实，看见这么婀娜多姿，纯洁可爱，温柔贤淑，‘霉'力四射的你，绝对就好像食物中毒一样，亟待抢救，你就放过我吧！……南无阿弥陀佛……
　　看着那肥妞努力睁大她那绿豆般大小的眼睛，用奇怪的眼神望着我的时候，我感觉喉咙口有一股PH 值小于7的温暖粘潮，向上翻涌。
　　我想可能是消化不良的碳水化合物吧！操！干什么要学别人耍酷呢？为什么要抄袭别人的plan 呢？？打小学时代就常听老师说，抄袭别人的成功，会遭报应的，现在我终于认识到这个问题的严重性了.让阿干和他的理论去死吧！什么“男人是铁，女人是钢，一天不泡，憋得慌！”真见鬼！千不该，万不该，还是不该看《第一次的亲密接触》.呸，回家后——如果我还能回家的话——我一定要把这本书放在马桶里！
　　哗啦一声，冲掉，这样就可以避免再次发生人吃人的悲剧。
　　哇靠！！诸葛亮中计了！竟然栽在fly in dance 的手段里，对不起，应该是fly in pigs……
　　“对不起，我是想问……”
　　噢！……@#$%&*……她还是不放过我！！
　　“好！我再说一遍，”我清了清嗓子，“你听清楚……啊！！你一定是美丽可爱的Kernt小姐了.很抱歉，我是dedy 的室友阿干。
　　Dedy刚才似乎是吃了不干净的东西，突然食物中毒了，被送去了医院，现在应该还在抢救，不过你放心，医生说没有生命危险，不过我看，你可能有一段时间不能和他联系了……”
　　“对不起，我只是想问闸北公园在哪儿？”她终于把话说完了，但这次轮到我瞪大了牛眼，看着她的时候了，我没听错吧？“你刚才说什么？？”
　　“我问闸北公园在哪儿？”
　　Oh，yes.如果不是因为她与河马长的一摸一样，我就会狂吻她.如果不是因为她体重超过200斤，我就会抱着她转圈儿。
　　如果不是因为她不是Kernt，我就会对她说“我爱你”，要知道，如果在平时，我是绝对不会容忍一个人笨到问我就在她自己身边的东西在哪儿？
　　就好像人们通常会拿着笔找笔一样的愚蠢！不过现在是佛光普照的时刻，虽然是傍晚，没有光且有点冷，但我似乎觉得有一道曙光正在融化我黑暗且冰冻的心灵.就好像便秘的人突然发觉他的大便畅通无阻，或者是刚被诛九族的死囚来到地狱，才发觉原来阴间的马子要比阳间正点的多！……
　　所以我面带微笑地指着离这里不足10米的闸北公园对她说：“在那边，可爱的小姐，祝你好运！”

　　……一场风波过后，又看了一下表——19：45.不禁有些着急了，才刚抬头，只见一位妙龄少女，翩翩地向这边走来.我的心跳加速了，血压也升高了.我想这大概是对美好希望期待的过程中正常的身理反映.太折磨人了，刚刚食物中毒才洗好胃，现在又有心肌梗塞的嫌疑，要是反复来几次的话，我可能离太平间的距离也就从这里到闸北公园这么近吧！尽管如此，这份折磨，我也乐意接受。
　　因为对面的美眉走过来，走过来，走过来.近了，又近了，Stop！
　　“你好，dedy，看来你不仅守时，而且有耐心嘛！”这声音像袅袅的青烟，虚无飘渺，引人入胜，又仿佛潺潺的流水，澈人心田，在就好像咚咚的风铃，抑扬顿挫！……
　　噢！！可人儿，我将什么来比拟你呢？我又怎么比拟得出呢？……
　　再仔细打量一番，齐肩的中短发上，喷有青紫色的即时染发摩丝，淡黄色的毛衣外面套了一件白色的羽绒衫，下面穿了一条米色的长裤，我对衣服不太研究，似乎是新型的滑板裤吧！人很高，但不及我.再就是一双阿达(adidas)的运动鞋.给我的感觉是轻松活泼，一点也不像墨守成规的传统型女孩.本来嘛！凭什么一定要信阿干的闲扯呢？最主要的是她没有咖啡理论！
　　“喂，干吗盯着人家看？没见过美女吗？”
　　“全倒！本诸葛见过的计谋无数.但美女的确不尝多见……”
　　“好吧！再给你一分钟！”
　　这次我开始从整体观察进展到局部观察，皮肤很白，瓜子脸，脸上很干净，和刚才的如来佛主有天渊之别.看来，她倒是真的与佛无缘！
　　但眼睛，鼻子，都很一般……总体来说零件不算一流，但是搭配得不错……接下来应该是观察重点部位的时候了……
　　“喂！你要看到什么时候呢？已经超时了耶！？”她的语言把我拉了回来。
　　“O.K.你肚子一定饿了！我们进去吃东西吧？！”
　　“不要耶，我怕胖！”
　　“开玩笑，我可不喜欢太瘦的，胖一点好嘛！这样摸起来才有肉感……”
　　“啊？！”
　　“噢！我是说，不吃东西，喝点东西总可以吧？！”
　　“那没问题。”
　　“走！！”……
　　上了二楼，她挑了一个靠窗的位置坐下了，并真的只要了一杯可乐，但指明不要加冰……不过，我实在是饿了，于是叫了两个汉堡，一盒鸡柳……
　　“Y ？！你这么厉害，吃这么多？”她显得很惊奇。
　　“不会啊！你要知道我小时候吃的还要多哩！所以那时I'm very fat……小学四年级时，有一回，老师要我们写《我帮家里做家务》的作文时，你猜，我写什么？”
　　“不知道！？”她似乎没有想象力，不过女人在恋爱的时候都是这样，这是阿干说的。
　　“我写了，我帮家里吃饭！而老师的评语竟是，‘看得出，你很努力！'”“啊哈哈……！你还真有点儿幽默呢！”她的笑声十分清脆，我想我应该是又陶醉了罢！……
　　“怎么不吃呀？！今天的KFC 不好吃吗？”又是她那娓娓动人的声音把我拉了回来！
　　“当然不是，看到你，再难入口的菜，我也能吃得下去，何况只是鸡？”我也油嘴滑舌起来.阿干说，如果你说话油嘴滑舌，可能会让女方感到你没有安全感，但是，你让她感到的亲切感，或者是幽默感，绝对大于你所损失的安全感，这差事！值就一个字！……
　　沉默了一段时间，主要是因为我在用餐期间，一般是不会说话的.而她，则偶尔拿一两根薯条，大多数时间里，她的嘴里含着麦管，可是她杯里的可乐应该还是满的，大约她确实是属于那种传统型的罢……
　　‘情节'变得有些单调.因此，气氛也开始紧张起来了.我努力的想找出一个话题，好打破局面……
　　“今晚月色很美！你看那东方明珠，灯火正茂！”
　　“……”
　　“不，我是说金贸大厦……？”
　　“……？！”
　　我在搞什么飞机呀？！这里可是闸北区耶！除非是站在云上，否则是决计不可能看见东方明珠和金贸大厦的……
　　“嗯！……喂！Dedy，你的中文名字是……？”
　　哇！这不是单刀直入吗？！原来，她先前是在考虑如何说出口？这下心定了……
　　“我叫萧立严，你呢？”
　　“赵琳琳！”
　　“赵灵儿？！怎么剧本突然变成《仙剑奇侠传》了？！”
　　“是琳琳！！”她加了些音量，看来她也不想演戏.否则怎么会这么急问我的True name。
　　也许她也认为到死都不知道对方真正名字的那种爱情实在是可以与悲惨划上等号的……
　　“那我可以叫你琳儿吗？”我刚说出口就后悔自己太鲁莽了.只见她低下了头，仅用麦管轻轻地搅着那杯，满且没有冰块的可乐。
　　我可以察觉到她的脸很红，因为我的脸也很烫……而且，孔明料事一向是如神来兮的……
　　又是一阵沉默……
　　我想这时候，该出绝招了……其实自阿干告诉我买玫瑰的计略时，我内心就已经答应了，所以刚才来的时候，又特地留意了一下附近有没有花店.正巧，旁边就有一家，且问清了打烊时间：九点整.现在应该是八点一刻，然后利用尿遁……
　　不对，精确的说应该是粪遁，否则，除非超人和闪电侠，谁也没有这么快，接着放在背后，给她一个惊讶！
　　那她肯定会让我@#$%&*……啊！！完美的计算……想到此处，不禁，‘噗嗤'一声笑了出来……
　　“哎？怎么了？！”她还蒙在鼓里——这是当然的。
　　“噢！没什么！我想大自然这会儿是在召唤我呢！……”
　　“……？？！”她的反应告诉我，她根本听不懂这最浪漫的上厕所的措辞。
　　“很抱歉！！我的肛门想吐！”这是我所能想到的最浪漫且最文雅的措辞了！
　　“呵！……神经！……这还要通知我吗？而且还说的那么恶心！！”她的脸又红了！……
　　从肯德基到花店大约要五分钟的脚程罢！因为毕竟还是相隔一条马路的……
　　用了45分59秒赶到花店，来不及细选，仅挑了一多含苞欲放的且略沾有水珠的深紫红色的玫瑰.大概是水珠的原因吧，让这枝玫瑰看起来仿佛更具韵味，似乎我更能了解到‘娇艳欲滴'的深刻含义了……
　　“老板，就这朵！”
　　“好——-的！……要不要包起来？”
　　“不用了。”因为我看影视剧中只有送花是包起来的，示爱是不用任何修饰的，直截了当就行……
　　付了钱，小跑步回到KFC，总共用了12分35秒，尽管不算太久，我仍有些忧虑.她会耐不住性子，弃我而去吗？……
　　上了二楼，我一眼就认出了她的背影.‘还在'我对自己说……但此时的我，手在颤抖，脚也发软……
　　不知怎地，我竟怀疑起我是否应该送花给她了！
　　……幸好有一个投币电话……
　　“嘟！——-嘟！——-嘟！——-……”
　　“Hi，摩希摩希！”
　　“阿干！你在寝室实在太好了！”
　　“哎？！项羽，你不是去乌江自刎了吗？莫非还有遗言……？！”
　　“辣块妈妈！我是来问你问题的！”
　　“哈！！不会是把宝剑丢在这里了罢？！那你可以上吊呀！”我气得快把电话挂了！但没办法，有求于人，况且孔明是情盲，在爱情沙场上，还不得不听听司马懿的计策……尽管都只是些理论……
　　“不是，现在我买了玫瑰，正在想要不要送给她！……”
　　“噢？！猪终于能够飞了，着可算是一大奇迹呀！”
　　“你还没有回答？”
　　“既然买了，还愣着干什么？马上展开浪漫的攻势呀？……”
　　“我怕我会吓着她，毕竟这是第一次见面。”
　　“你脑子被魔导了吗？既已买了，干吗不送？早知不送，何必买花？从心理学立场上来分析你的行为，就是初恋畏惧症！……”
　　“我没空和你乱谈，那边的美眉正在等我哩，我只问你要不要送？”
　　“你可真不愧为头脑简单得西楚鸟王，我不是全回答你了吗？何况你这是搓美眉，不必那么认真——吓跑了，老子再找一个，不就完了？哪儿那么麻烦？……啊！——-，不说了，不说了，我九点约了一个学妹，要是晚了，她可能就不让我上床了，Bye——bye！！”
　　还没等我应他，电话就被挂断了，这个混蛋阿干，老想着@#$%&*……！但不爽归不爽，我终于还是硬着头皮走了过去……
　　“嗨！——-！不好意思，让你等了这么多时候！”我觉得如果这时献花的话，会被她认为那是我从厕所里捡到的。
　　“没关系，接下来我们去哪儿呢？”她仍然在用麦管搅动着可乐，但可乐似乎总算被她喝过了，可能她认为买了不喝便要走会对不起我的，但毕竟她还不打算回去……这点我倒是有点出乎意料了……
　　“那么，看电影吧？！”
　　“有什么好片子呢？？”
　　“天晓得？——-，去看了不就知道了吗？离这里最近的电影院就在马路对面，麦当老的旁边，Let's go……”
　　……和他一起走出了KFC，我竭力想去牵她的手，但我后来还是决定给她留下一个绅士形象比较好……
　　路过麦当劳的时候，她突然停下了。
　　“怎么了？”我开始有点担心了。
　　“嗯……我们还是别去看电影了，就在这里……这里，在聊一会儿吧？”她指着麦当劳，低着头，扯着衣角，吞吞吐吐地说……
　　我真的搞不懂了，要想聊的话在肯德基也行呀？为什么一定要换地方呢？难道是剧本的原因？或者是其他的原因……
　　的确，关键是和谁在一起，而并不是去干什么.我宁愿去相信她有其他的原因……更何况，这比看电影要省钱，所以，我是在想不出任何一个理由去Say no。
　　“好的，那我们进去吧！”我快步走在她的前面，并为她拉开了门……
　　可能回去后，会被阿干说是演剧本，但原著中没有提到玫瑰……所以曰，也不尽然.更何况影院里黑不溜秋，万一玫瑰送错，给了一个老太婆，那可永远不得超生了……

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