吹笛到天明

    又病了许多天，每日里头痛不已，鼻子完全坏掉，味觉已经没有，两侧脸颊还有眼睛周围都很疼．面部有些肿，苍白．牙也痛．打了许多天的吊瓶了，还是这样的痛苦．
4e PG'fYGuest　　想想苦笑．原来自己的身体不爱惜，透支了之后，会给我提这么大的抗议．书吧社区x+D~R0Fh%_
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　　旭儿信息里有一种似乎熟悉却又陌生的味道．我不知道那里面陌生的是什么．毕竟在心里的一直是十几年前的他．好象时光就已经停止在那一刻．而今天，我所面对的是成年之后的一个男人．有家，有孩子，有事业，有一定的社会地位，也有许许多多不我知道的经历和思想变化．前些天面对勇的时候，虽然以前一直觉察到他的伪善和现实，可是，终以为曾经的男孩是一个向善和向往美好的男孩子．却不料他终于回归了他的阶级，而且回归得是那么样的丑陋和彻底．黑掉了他的Ｑ，虽是一忍百忍，终于还是狠狠地在信箱里给他发了信，痛斥他的伪善和无耻．我曾真心付出过的，曾经真心地在心里热爱着的，无论是友情是爱情还是亲情，曾经真心坦然接纳的人，据说博已经变成一个很琐碎和牢骚的人，而猫自不必提．就连勇，年少时的朋友，也是变身得这样的让人不能容忍和痛恨．想起来又是多么的悲伤．
h'O5t4Bg)b1P]{Guest　　和旭儿偶在网上相遇，那一个曾经痴心相爱的男孩子，其实想想他心里究竟是怎么样，我又真的知道么？他渴望与我相见，渴望去补偿曾经的遗憾，而我，心里是那样的珍存着与他的点点滴滴，可是若在现实里与他，又要怎么样的相待呢？我并不会为了保持什么美好的感觉，而去拒绝现实．就象我曾与他说的观点，若一切可以从头来过，我一定会努力去争取，而不会想，得不到的是最美好的之类的无聊话．也许会幸福，也许不会，可是一定要去争取和来过，不会把那个悬念留给未来．我并不是一个生活在小说悲剧情结里的人，我要的是真真实实的活过．所以今天，纵是旭儿来，我也是不拒绝的．也许现今的他会让我失望，就如勇一样．以前痴心的男孩，早已变成和社会上别个男子一样的不专情之人．我不会为了怕这样的一个他，而去回避接触．无论他今天是什么样子，曾经的旭儿，一直是我心爱的旭儿，不会被影响和改变．
'ZsC(pI\5y*BGuest　　即使痛心，失望，也会坦然面对的，只要这是事实．
+A[#JS'Q+[/lGuest　　如何的面对他，曾有一丝的紧张和慌乱，后来问问自己的心，却又安然．他是我最近的一个亲人．最亲的，不能忘怀的，会记着一辈子的．我也以这样热爱和坦然的心相待．
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^Y {S[Guest　　病痛之中，时接到安的电话和信息．每逢这样的伤情之事，现在反倒不知怎么样的去安慰别人．可能是我变了许多，心事淡了许多，有时对别人为情所苦，除了觉得可怜和可悲之外，却并不能象以往那样，也感同身受那种痛苦．也许是我真的出来，只是以悲悯之心去看，却是并不同情和感动的．我常常问自己，这样的淡，是真的无情了吗？没有了善良和感动的心？答案却一直是很清晰的，知道自己的心里一直在爱着，一直都是，那颗热心并没有一丝的冷却，却是更执著，所以一个人听刀郎的胡杨，心里还依然是奔涌着巨大的执著和热烈以及可以穿越时光一般的热爱．我渴望的是真爱，不会再为不值得的虚假廉价的情意悲伤．看得太多的虚伪．我的那个人，也许一生也不得见，一生也找不到，我却宁愿一生这样等待，这样终老，也不能稍退半步，去要那世俗的和带着种种欲望的情．
m]3^vcBIGuest　　一个人，越来越寂寞了，这种寂寞，也会越来越没有人能懂．所以连寂寞的表现也越来越少，生活的苦恼，身体的病痛，与猫的斗智斗勇，和小峰的每每伤心得泣然，以及对勇的失望和可耻，都觉得没有任何说的必要．觉得自己越来越象一个正常的家庭妇女，愿意和别人唠叨女儿和琐碎的家事，却已再不愿意去说心情和那些真正的伤心．
S{:\#Qt|Guest　　只是每每看着安的不安和伤情，却真的想，那些本可以比我更有幸福条件的人，为何都不能珍惜，前几日小美女连日电话到半夜，述与猫的伤心，心里只是很不理解，为何本可以有更美更明亮生活的人，却偏不知道珍惜，愿意在那里腐烂．
%T;mXij-N`,E6knGuest　　真的，觉得自己真的很破，可是都一直在努力过得好．而那些手中拥有那么多的人，却又怎么不能珍惜自己的幸福呢？